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No quiero ser un recuerdo.. uno de esos que se borran con el tiempo cada día, cada semana, cada mes, cada año… pero por otro lado quizá eso sea lo mejor.. tú me hiciste ver el mundo de otra manera, más cálido, más amable.. me enseñaste la parte feliz que creía jamás iba a conocer de mi.. la única vez que me acuerdo que sentí algo parecido fue cuando era una niña, una pequeña sin preocupaciones que sólo le interesaba saber el lugar para esconderse cuando jugaba.. pensándolo bien no he cambiado mucho.. sigo siendo esa misma chica tímida e insegura que sólo se preocupa por refugiarse y que nadie la encuentre.. así es la única forma en que se siente un poco mejor.. escondida en su habitación mirando la humedad de su techo, o perdiéndose en el ruido del televisor que enciende para no sentirse tan sola.. acostada en la cama ahogándose con sus propias lagrimas, llorando en silencio para que nadie sepa como está.. ahora siento que te estoy perdiendo y poca parte que conocía de mi la estoy perdiendo igualmente.. tú te llevaste todo.. tu fuiste el color en mi mundo opaco, fuiste la llama de fuego en la fría cueva de soledad que me encontraba, tu me diste la sonrisa que nunca había tenido, la felicidad que creía era imposible para mi.. ¿pero ahora que? Te vas..me voy.. nos alejamos .. dices que respetas mi decisión pero no comprendo..¿cual decisión? Si yo sólo quería que me dijeras “no te vayas, te necesito” pero no ,no lo has hecho y aún así sigo esperando que lo hagas.. porque yo a ti ya te he dicho de miles de maneras que te necesito.. –no te vayas lo  repito cada maldito segundo de mi vida.. porque es tan difícil hacer eso.. dime porque no lo haces.. ¿Por qué? :..pero al fin que tonta si ni siquiera me he ido ¿Dónde estas? .. en verdad te necesito ..

 No me queda nada más que seguir refugiándome en mi misma.. si ese es mi escondite favorito.. allí nadie me encuentra.. todos creen en mi sonrisa falsa esa misma que esconde lagrimas, dolor y suspiros.. a veces pienso que debería haber nacido como otra.. tal vez como una bailarina de ballet que lo único que se preocupa es por bailar.. vive para bailar.. pero maldita sea yo vivo para ti.. como me pude permitir necesitarte de esta manera.. y ¿Dónde estas? Acaso te importo.. si es así por favor vuelve.. regresa a mis abrazos no te tardes que en verdad siento que me estoy muriendo.. quisiera decírtelo pero no puedo..no puedo. Porque esta vez quiero que lo hagas tú.. porque quizá sea una ilusa pero ojala me extrañes.. ojala te des cuenta de que yo soy capaz de todo por ti.. pero necesito una minima señal tuya.. necesito saber que estas igual o peor que yo.. necesito .. no , no necesito nada en absoluto.. sólo te necesito  a ti.. y aunque me dicen que tengo que seguir con mi vida y luchar por mi misma, que todos nacimos y morimos es nuestra infinita soledad.. yo no quiero.. nunca me ha gustado seguir los protocolos.. y por eso decido esperarte.. esperarte toda una vida.. o al menos lo suficiente para saber que estas mejor sin mi,, “me fui” con ese pretexto.. no has dado señal y estoy a punto de comprobarlo .. de aceptar esa cruda realidad ..bueno digo “me fui” pero en realidad sigo aquí esperando como siempre… sigo escondiéndome de todos..

Sabes eres un ser muy cruel.. sabes destruirme con unas pequeñas palabras o peor .. con tu indiferencia ..aún con nada a nuestro favor.. tú eres el único que sabe con certeza donde me escondo.. y en verdad, en verdad con toda la ilusión de mi terco corazón espero que me encuentres, espero que vuelvas por mi y no me dejes sola como se supone que todos morimos.